En attendant la fonte des glaces

« Voyez la misère, mes pauvres enfants, en écrivant ce mot riche, j’ai heurté mon encrier qui est tombé sur ma cruche et s’est brisé, et n’ayant pas le moyen d’en acheter un autre, je continue à écrire avec mon crayon » (Jean-Marie Déguignet, Mémoires d’un paysan bas-breton (1905)

1- En passant par Quimper : on peut parfaitement s’appeler Le Mao et n’avoir jamais tenté de fomenter la moindre révolution culturelle dans le Finistère.

2- Caché : cela fait un moment déjà que les cardinaux ont lâché l’affaire, n’ayant plus aucun goût à exercer le pouvoir, ou bien alors trop compromis dans de sombres histoires. Le Pape en fonction n’est qu’un homme de paille, le pouvoir effectif est exercé par une nonne à la poigne de fer, une Clarisse faisant officiellement fonction de lingère au Vatican. Tous les postes clés à Rome sont occupés par des femmes, issues de différents ordres. Les hommes en rouge, la Curie romaine, tout cela ne reste en place que pour rassurer les fidèles. En fait, ils passent leur temps à jouer au volley-ball et au croquet, comme dans le film de Nanni Moretti (Habemus Papam, 2011).

3- Hiérarchies naturelles : il n’est pas d’usage courant que l’Assemblée nationale se fende d’une minute de silence lorsqu’un racisé a payé de sa vie une mauvaise rencontre avec des policiers voyous. C’est qu’il existe des victimes exquises et mémorables et d’autres, jetables et oubliables.

4- Pour écrire un roman qui sorte de l’ordinaire (qui ne sorte pas de l’usine à romans), il faut commencer par inventer une langue nouvelle qui lui sera vouée, et à lui seul. C’est de la découverte de cette vérité simple qu’a résulté le génial Orange mécanique, par Anthony Burgess.

5- Eh oui : le fascisme, depuis toujours, c’est-à-dire depuis qu’il y a du fascisme, se combat aussi dans la rue. Et tant qu’il y aura du fascisme, il devra se combattre dans la rue aussi, quoi qu’il doive en résulter. Cela a toujours été une idée fixe des fascistes – tenir la rue. Ils l’ont en commun avec les flics de tout poil ; il arrive donc que, de temps à autre, ils en paient le prix...

6- C’est dans l’après-coup de Mai 68 que les couples ont commencé à se défaire, comme les feuilles et les fruits tombent des arbres – à la politique le printemps, au mode de vie (byt), l’automne. La politique vive marche en tête, la vie quotidienne trottine derrière.

7- Les vaches, c’est notoire, adorent les calembours calamiteux – « non, dit-elle, je ne rentrerai pas dans cette conne étable ! ».

8- Et que diriez-vous de partager une petite portion de sensible avec Jacques Rancière ?

9- Si vous voulez offrir au public un roman d’aventures plein de rebondissements, écrivez-le sur une table de ping pong.

10- Voir la civilisation occidentale comme une cuite monumentale. Il faudra à l’humanité encore des siècles et des siècles pour s’en remettre. A supposer qu’elle s’en remette.

11- Con (et cher) comme un safari photo au Kenya – photographier des zèbres, des éléphants, un lion (de loin), un troupeau d’antilopes. Rentrer chez soi.

12- Intelligence avec l’ennemi : le recours ultime des imbéciles. Si l’ennemi n’était pas là, ils seraient indéfiniment assignés à la bêtise.

13- Il n’y a pas d’âge pour s’échiner à tuer le Père. Certains s’y attellent très jeunes et ont tôt fait d’en avoir fini avec cette formalité. D’autres s’y attardent au point d’y être encore absorbés alors qu’ils sont déjà eux-mêmes grand-père(s). Œdipe tardif, un tant soit peu sénile, donc.

14- Mais alors, quand j’aurai fait mon AVC, qui sera là pour se rappeler mon code PIN ?

15- Pense à aller défendre notre civilisation avec Marion Maréchal, quand tu auras fini de vider les poubelles.

16- Nous sommes tous.tes endettés (La fabrique de l’homme endetté, Maurizio Lazarato, 2011) et nous en accommodons plus ou moins bien. Mais il en est certain.e.s à qui l’endettement perpétuel fait carrément perdre le nord. Ils.elles se voient persécuté.e.s à chaque instant par des créanciers avides. Ils tirent à vue sur tout ce qui pourrait ressembler à un huissier.

17- Evitez à tout prix de naître pendant la rentrée littéraire, la saison des prix. Épargnez-vous ainsi le supplice de vous voir offrir le Goncourt comme cadeau d’anniversaire jusqu’à la fin de vos jours, année après année.

18- Il faut traquer la redondance et le pléonasme à l’intérieur des mots aussi. Ainsi ; Mésopotamie – une syllabe de trop : pote et ami.e sont des synonymes. On pourrait donc se contenter avantageusement soit de Mésotamie, soit de Mésopot. Comme vous préférez. En tout cas, on gagne du temps à écrire en supprimant les redondances, les pléonasmes à l’intérieur des mots.

19- Les piétons qui traversent les rues le nez rivé sur leur téléphone portable s’en remettent à leur ouïe – pas de bruit de moteur, la voie est libre. Alors, forcément, le cycliste, discret, furtif, ça n’entre pas dans leurs calculs. Une pure nuisance. Qu’il aille au diable, qu’il crève. La guerre fait rage entre le smartphone et le vélo et c’est généralement le premier qui gagne.

20- Jeu des sept familles :
– Dans la famille Lang, je demande le père, Fritz...
– Pas Jack ?
– Non merci – surtout pas Jack...

Zoltan Brunch