Ce matin, en allant à la poste, je retombe sur mon copain Ali.

Il est hagard, livide, le visage en sueur. A peine m’a-t-il aperçu qu’il s’accroche fébrilement à ma manche.
– Putain, les enfants de salauds, tu sais pas ce qu’ils m’ont fait ce matin, lance-t-il d’une voix qui monte vers les aigus, les fumiers... ?
– Lesquels ?, dis-je, d’un ton vaguement blasé, y’en a tellement...
– Ben, les keufs, tiens, les enfoirés de la BAC ! Un truc à 3000 euros ! Flambant neuf !
Et de me raconter, remonté à bloc, qu’il y a deux heures à peine, tombé sur la patrouille du matin, il s’est fait confisquer (« consigner », qu’ils ont dit) son vélo électrique tout neuf – trois mois d’attente, à peine si j’ai fait trente kilomètres avec ! – ceci sous prétexte qu’il n’aurait pas porté son croissant vert suffisamment en évidence comme la loi l’exige ; il l’aurait même dissimulé sous sa doudoune, aurait insisté le chef. Régime spécial concocté tout exprès par le préfet du 9-3, paraît-il : tout rebeuxmuslim pris en flagrant délit de dissimulation de son croissant vert se voit privé de l’accès aux transports en commun et/ou de tout véhicule ou moyen de déplacement personnel, bref est condamné à se déplacer à pied...
Ali qui s’est encore échauffé en racontant a les mains qui tremblent. Je redoute le pétage de plomb, là, devant la poste, avec tous les gens qui passent.
Je tente une diversion, sans grand espoir :
– Tu devrais pas te mettre dans tous tes états pour ça, Ali, ça en vaut pas la peine.... attends un peu que ça se tasse – ton vélo électrique, ils ont dû le mettre à la fourrière, tu vas le récupérer...
– Tu parles ! Déjà revendu au profit des veuves et des orphelins des flics morts au service de la nation - ça fait pas un pli ! Je l’reverrai jamais ! Même pas eu le temps de passer une seule fois de l’autre côté du périph’ avec !
Il s’éponge le visage, hors d’haleine. Je tente le tout pour le tout :
– Tiens, à propos, tu la connais, celle-là ? Qu’est-ce qui vient après la Vème République ?
– Non, j’m’en fous un peu – mais dis toujours...
– Le Vème Reich !!! Pas mal, non ?
– Le pire, c’est que c’est même pas une blague...

L’ombre d’un sourire amer est passée sur son visage. Il enchaîne :
– Justement fait-il, ça me fait penser à l’autre, là, le nain chauve du PACA, comment il s’appelle, déjà...
– Ciotti ?
– Oui, Ciotti, c’est ça ! Tu l’as entendu ? Faudrait créer un Guatanamo à la française, qu’il a dit, de toute urgence, histoire d’y enfermer tous les terroristes, les islamistes, les rebeuxmuslims qui portent pas leur croissant ! ! Elle est bonne, celle-là aussi, non ?... Je me demande : il sera ministre de quoi, dans le prochain gouvernement, ce minus - Intérieur ou Justice ?
– Le fait est qu’il y a comme un micro-climat, là-bas, dans les Alpes maritimes, dis-je, trop heureux d’abonder dans son sens... Faut reconnaître que son meilleur ennemi, Estrosi, il n’a pas été mal non plus après l’attentat de Nice : pas de droits pour les ennemis du droit, qu’il a dit texto, carrément – ça a de gueule ça aussi, non ? L’idée, au fond, ça serait peut-être de créer une zone d’internement et de relégation dans l’arrière-pays niçois... dans la vallée de la Roya, par exemple, – de toute façon, y a plus rien, tout a été emporté par la rivière... On relogerait les vrais habitants dans les palaces niçois qui sont vides, à cause du covid, et on y déporterait les terroristes, les islamistes, les rebeuxmuslims qui la ramènent. Les migrants qui passent la frontière de ce côté-là s’y retrouveraient piégés aussi – ça ferait d’une pierre deux coups... Et on les laisserait crever là-bas, dans les ruines et la boue... Qu’est-ce que t’en dis ?

Ali me dévisage froidement et laisse tomber :
– Humour de Blanc. Y a que toi que ça fait rire. On voit bien que c’est pas ton vélo...
Un ange passe. Des profondeurs du sac d’Ali monte une sorte de gloussement saccadé.
– Alerte RBM, me fait-il d’un air entendu, en plongeant la main en direction du smartphone.
– RBM ?, dis-je, késako ?
– Alerte Rebeuxmuslim – une nouvelle app, ça vient de sortir – faut bien s’défende...
Son regard s’attarde sur l’écran et peu à peu son visage s’illumine :

– Mort de rire, qu’il fait en me toisant d’un air goguenard. Devine un peu ce qui vient d’être adopté en urgence par le Conseil des ministres, sur proposition du ministre de l’Intérieur ? Désormais, va falloir que les islamo-gauchistes répertoriés comme tels ajoutent à leur patronyme blancos un prénom rebeuxmuslims ! Histoire qu’on puisse les reconnaître au premier coup d’œil sur leurs papiers, qu’il a même précisé en conférence de presse, le Darmanin (de jardin)... Donc tes potes du Collectif contre l’islamophobie, ça sera Mohamed ou Tariq pour les hommes, Fatima ou Aicha pour les femmes ! Là, carrément, je me marre...
– Mais ça rime à quoi, cette joie maligne ?, je réplique d’un ton de reproche, piqué au vif. C’est pas ça qui va te rendre ton vélo électrique...
– C’est vrai, me concède-t-il d’un ton apaisé, mais disons que ça serait comme un contrôle dans les couloirs de la gare du Nord et tout à coup, un flic arrêterait un vieux blanc cravaté et lui demanderait ses papiers – t’aurais direct cinquante bronzés qui se marrent, c’est fatal, rien à faire...
– T’as pas tort, dis-je, au fond, t’es un philosophe, Ali...
– Possible, enchaîne-t-il d’un ton amer, mais à pied...
– Comme Socrate, Ali, comme Socrate...
– Oh, cherche pas à m’embrouiller encore, avec tes histoires... Va bien falloir que tu finisses par choisir ton camp, hein ? Soit avec le keufs, soit avec mon vélo... allez, à plus !

Karolina Fuks