« We don’t need another hero »
Tina Turner

1- Le bracelet anti-rapprochement est une merveilleuse invention, un ingénieux dispositif. Son seul défaut est de ne pas avoir été inventé pour les flics, dans les manifs.

2- On a un vrai problème avec les publicités mensongères. Au musée Marmottan, on n’expose ni marmots, ni marmottes. Quand le film Vol au-dessus d’un nid de coucou sortit sur les écrans, les parents, mis en confiance par le titre et croyant à un documentaire animalier, y conduisirent leurs enfants de tous âges, moyennant quoi ceux-ci s’emmerdèrent pendant deux heures à regarder Nicholson faire le pitre et grimacer.

3- Refermer la porte d’un réfrigérateur sur un moustique dans l’intention arrêtée de le faire crever de froid – est-ce une action moralement répréhensible ? (sujet de bac philo, session de juin 2023, éventuellement).

4- Pour continuer sur le même sujet : quand le capitaine du navire leur ordonne de sauter à la mer, infestée de requins, dans le but de décoincer l’ancre prise dans les récifs, que font les mousses ?
Les mousses tiquent.

5- Balayer devant sa porte : avant de gloser à tout-va sur le niveau qui baisse, dans les écoles, êtes-vous bien sûr de savoir orthographier correctement les mots « illettrisme », « illettré », sans accent superfétatoire ni lettre manquante ?

6- S’il vous arrive de regarder un film anglais, épreuve le plus souvent terrible, il ne vous aura pas échappé que ce peuple de plus en plus éloigné de la civilisation a la fâcheuse habitude de verser le lait avant le thé, dans la tasse, ceci à l’encontre des usages et conventions admis par les nations du monde entier. Rien que pour ça, le Brexit valait la peine, merci Boris.

7- A propos de Tina Turner, justement : comment être tout à fait sûr qu’il n’existe aucune rapport de parenté entre la chanteuse afro-américaine et le célèbre peintre anglais Joseph Mallord William Turner ? La réponse est bien simple : Tina Turner est un nom de scène. Moins connu et plus intéressant, lorsque la chanteuse demanda sa naturalisation en Suisse, dans le canton de Zurich, il lui fallut passer un test de maîtrise de la langue locale, le schwytzerdütch, dont certains seraient portés à dire que, comme son nom suffit à le montrer, elle n’est pas de première facilité. A notre connaissance, Tina Turner n’a jamais chanté de chanson en schwytzerdütch – ce que l’on ne peut que regretter.

8- Le fascisme à l’italienne, cela ressemble à s’y méprendre à une longue séance de gymnastique : ça commence par une marche matinale et d’un pas allègre, histoire de se mettre en train, ça continue par une station couchée sur le dos, les pieds devant et portée à s’éterniser aux confins de la Bessarabie, et ça finit par un périlleux exercice, les pieds en l’air, généralement sur la place d’une grande ville d’Italie du Nord. Cave canem, mind the step, Signora Meloni !

9- « Faut pas prendre les enfants du bon sauvage pour le Canard-dieu » (Claude Lévi-Strauss).

10- Depuis que le Bon Dieu a pris sa retraite et qu’en conséquence il n’est plus à la manœuvre quand de grandes épidémies et autres fléaux s’abattent sur la malheureuse humanité, on ne sait plus trop qui incriminer – alors, faute de mieux, on dit que c’est le Chinois qui ont inventé le Covid.

11- Me voici
Dit la limace
Complètement à la masse.
Que dis-je ?
A la ramasse...

12- Le Français est un organisme vivant qui préfère utiliser un pseudonyme sitôt qu’il lui faut exprimer une opinion ou un jugement susceptible de l’exposer à l’ire d’un supérieur. C’est son côté fonctionnaire, qu’il le soit ou non, cet art de s’inventer des « obligations de réserve » imaginaires. Un pas plus loin, il devient adepte du sport national – la lettre anonyme – « Je me permets d’attirer votre attention, etc. ». A l’ère d’internet, ce sport est devenu, en France, plus populaire que le cricket en Inde et au Pakistan réunis (pour une fois).

13- Plus l’homme est bourré, plus il pisse à côté de la cuvette. C’est une loi de la nature, plus universelle encore que celles de Newton et Galilée.

14- « J’ai une sainte horreur des enterrements ! », gémissait N. – d’ailleurs, je crois bien que je finirai par sécher le mien...

15- « Faire de sa vie une œuvre d’art... » – Fastoche, fastoche ! – Mais de sa mort ???

16- Jean-Sébastien Bach, c’est le type qui avait un troupeau d’anges comme d’autres ont un troupeau d’oies ou de moutons. Il les menait à la baguette – douze heures par jour à enchaîner fugues sur passions, etc. – et qu’ça chante !!!

17- Si vous passez par Le Creusot, ne manquez pas de visiter son passionnant Ecomusée. Et profitez-en, pour le côté spirituel, pour aller grignoter une hostie ou deux chez Christian Bobin, dans sa masure, en lisière de forêt... [1]

18- Avez-vous remarqué que plus l’objet photographié est insignifiant et dépourvu d’intérêt en terme d’expérience humaine, plus l’objectif de l’appareil est volumineux, imposant, coûteux ?

19- Quand les Anglais ont appris que le Roi venait d’adouber un nouveau Premier ministre d’origine indienne, ils se sont pris à trembler – et s’ils allaient se voir traités en coolies par ce revanchard, contraints de s’enrôler comme supplétifs dans l’armée indienne, voir leurs enfants astreints à apprendre l’hindi et le bengali à l’école, etc. ?
Mais ils furent bientôt en mesure de se rassurer : ce post-colonial n’est qu’un enfant adultérin de Madame Thatcher – il se contentera de leur infliger la purge ordinaire d’un nouveau tour de vis de l’austérité, blocage des salaires, flexibilisation de l’emploi, dégraissage du service public, démantèlement de l’Etat social – business as usual.

20- Retour sur la publicité mensongère : dans La fiancée du pirate, vous avez vu un pirate, vous ? (Et pas de fiancée non plus, d’ailleurs, plutôt une fille de mœurs douteuses) ; dans Vic+Flo ont vu un ours, du Québécois Denis Côté, idem : pas la queue d’un ours ! Moralité : avant d’aller voir un film et de payer le ticket au prix fort, assurez-vous qu’il tiendra bien ce que le titre promet. Où ne vont pas se loger les fake news...

Mireille Hapax