Gagnez du temps et de l’argent : dix nouvelles comprimées en quatre lignes pour le prix d’une seule !

1-
C’est l’histoire d’un type qui, chaque fois qu’il voyait un chat, avait une formidable érection. Son existence, tant privée que professionnelle, en était énormément compliquée. Jeune, il avait rencontré une femme dont il était éperdument amoureux, mais celle-ci avait un chat auquel elle était très attachée et dont elle n’entendait pas se séparer. Inconsolable, il avait fini par se suicider, en avalant de la mort aux rats.

2-
Alain N. était devenu ministre de la culture de la Bretagne, suite à la révolution qui avait mis fin au régime centraliste en France. La première mesure qu’il avait adoptée avait pris tout le monde de court : des gaufres gratuites pour toutes et tous dans les fest noz. A l’examen, cette largesse avait trouvé son explication, assez triviale : sa cousine Sérafine avait le monopole sur la vente des moules à gaufres, en Bretagne.

3-
Au cours de sa promenade quotidienne sur un chemin de campagne, le type avait trouvé un portefeuille et l’avait rapporté à la mairie du village, sans l’ouvrir. Peu après, il avait été convoqué à la gendarmerie de la bourgade voisine : identifié, le propriétaire du portefeuille affirmait qu’il y manquait deux mille euros en petites coupures. Philosophe de profession, le type avait statué : méchanceté ontologique.

4-
C’est l’histoire, un peu triste, du voleur de prépuces : armé d’une seule petite lame de rasoir Gilette, il s’introduisait silencieusement la nuit dans les maisons du quartier et prélevait d’une main experte son butin sur les dormeurs profonds. Ses motivations n’avaient rien de politique, c’était juste un collectionneur. Il a fini par se faire prendre et a été condamné à indemniser ses victimes, ce qui l’obligera à bosser jusqu’à la fin.

5-
Le type était accoudé sur le comptoir devant son douzième blanc limé et il soliloquait : ce que j’aimais surtout à l’école, c’était les Figolu que ma mère mettait dans mon cartable, pour la récréation. Et puis, brusquement, ils ont disparu et c’est comme ça que je me suis mis à boire. Et puis, par miracle, ils ont fait leur réapparition dans les rayons des supermarchés - comme quoi, faut jamais désespérer !

6-
J’ai longtemps été chez les anars, et puis un jour, ça a mal tourné : il y avait cet orateur barbu qui n’en finissait pas de s’époumonner et puis qui, quand même, a fini sur un retentissant « Ni Dieu ni maître ! » - alors je me suis levé et histoire de détendre l’atmosphère, j’ai lancé : « Mais quelques maîtresses, quand même, non ?! » et ils m’ont viré à coups de pompes. Bakounine, mon petit prince, où est ta victoire ?

7-
C’est l’histoire de M. Progrès qui avançait d’un pas pressé sur le chemin de l’Avenir. Apercevant devant lui un escargot, il lui crie : « Bouge-toi un peu, ou je t’écrase ! » L’escargot se met en mouvement, mais trop lentement et M. Progrès l’aplatit sous sa semelle renforcée. « Non mais quel con, ce mollusque ! », siffle-t-il entre ses dents en entendant la coquille craquer. Faut pas le chercher, M. Progrès, il est un peu nerveux.

8-
C’est ce philosophe du dimanche de N. qui, dans un accès de mélancolie, se disait : si ça se trouve, le jour de ma mort, il fera un temps radieux, le soleil brillera de tous ses feux et les gens seront contents. Mais si ça se trouve, aussi bien, il fera un temps de merde, avec de la brume et du crachin, et ce sera le jour idéal pour mourir. Ça sera peut-être l’été, en pleine canicule ou bien alors l’hiver, en pleine froidure. Va savoir.

9-
C’est l’histoire assez tragique du type qui, à cause d’une malformation qu’il avait dans le cerveau, passait son temps à faire des jeux de mots vaseux. Il disait : vous savez pourquoi les Indiens d’Amazonie marchent toujours dans la jungle les yeux baissés ? … Pour ne pas se prendre les pieds dans le tapir ! Il demandait abruptement : et si on ouvrait des maisons de passe sanitaire(s) ? Il faisait chier tout le monde - on l’évitait...

10-
Ce serait une sorte de remake du fameux Le Mur, de Sartre : l’histoire de l’antisémite le plus con de la terre, tellement con qu’il se casse le bras gauche en faisant une quenelle. Alors il va à l’hosto pour se faire plâtrer et au médecin qui lui demande comment c’est arrivé, il répond : en faisant une quenelle. Bon, dit le médecin, quinze jours d’ITT – la prochaine fois, tendez carrément le bras, c’est moins dangereux...

Laetitia de Zomby, influenceuse